Drogues i sexe

Sexe és una paraula que tothom coneix. Però segurament ens costaria més del que imaginem posar-nos d’acord a dir què significa.

Sexe són moltes coses, algunes molt evidents i d’altres molt subtils, algunes molt visibilitzades per la norma i d’altres molt menys normatives, algunes que es practiquen a soles i d’altres amb una o més persones. En el sexe hi té part el cos, la pell, però també la ment i la imaginació. En el sexe no hi ha només desig o satisfacció, o nervis i excitacions, s’hi mouen també els afectes i les cures, les emocions i els sentiments de tota mena. A més la nostra concepció del sexe pot anar canviant al llarg de la vida.

El que és sexe ho construïm nosaltres quan ens relacionem amb la nostra sexualitat, els afectes, els desitjos i els plaers, cap a nosaltres i quan ens relacionem amb altres persones. I sempre té a veure amb un acord plaent i lliure entre els diferents parts.

Podem viure el sexe amb molt interès i naturalitat o pot ser quelcom que ens és aliè i no ens interessa, que inclús ens fa sentir pressió, o podem viure qualsevol postura entremig.

Per algú una mirada pot ser l’inici del camí o per d’altres un petó pot no tenir-hi res a veure. El sexe pot tenir a veure amb el lligar (o no) i amb el follar (a vegades menys del que ens pensem), però sobretot pot anar molt més enllà del ligoteo i del coit.

El sexe pot tenir a veure amb conèixer persones noves i amb connectar diferent amb persones que ja coneixes, i especialment amb els moments amb col·legues, moments de relax i amb sortir de festa. És per això també que hi ha qui relaciona a vegades les drogues amb el sexe.

En aquesta relació, hi ha algunes coses que potser t’interessa saber!

Potser ens ajuden…

A desinhibir-nos o tenir menys vergonyes.

A trencar barreres que tenim a l’hora de relacionar-nos amb altres i:

• Tenir més ganes de xerrar i parlar més.
• Estar més a gust amb la proximitat física i acostar-nos més.
• Deixar-nos sentir més i estar més obertis a interaccionar i connectar amb altris.
• Deixar-nos anar més amb relació a les ganes (de fer coses, del nostre desig…).

A connectar amb algunes parts de nosaltres que normalment són menys accessibles.

A connectar-nos amb el nostre plaer.

També pot passar que en consumir vulguem divertir-nos i estar a gust, inclús connectant amb nosaltres mateixes i d’altres persones, però que no tingui absolutament res a veure amb el desig sexual. Que tot el que ens vingui de gust siguin els riures, els balls, les converses peculiars, els bons moments i poc més!

Però també ens poden fer una mala jugada…

Poden funcionar exactament al contrari del que ens vindria de gust. Podem sentir-nos aclaparades, que les nostres emocions col·lapsin, ens podem quedar dins el nostre cap, dispersis, poc centrats per expressar-nos o comunicar-nos…

A més, com les substàncies sovint ens distorsionen algunes percepcions i ens alteren la capacitat per a reaccionar, podem trobar-nos en situacions complicades:

Estar lligant i perdre alguna proposta o oportunitat…

• No pillar el que passa al teu voltant, o els senyals que t’envien.
• Algú passa de tu per com vas. O perquè t’estan traient un costat més fosc o complicat.
• Caure-li fatal a la persona que t’agrada, perquè no estàs gaire per la conversa o només parles de tu o et fas plasta o dius parides que no tenen gràcia.

Comunicar-nos malament, creure’ns que estem lligant i que l’altra persona no ho vegi de la mateixa manera…

• Malinterpretar interaccions sense intenció
• Veure senyals i pistes on no hi són
• Quedar-se amb un record diferent del que ha passat
• No entendre els no subtils
• Córrer el risc de fer-se pesat i imposar la teva presència o ser insistent

Equivocar-nos (de moment personal, de persona, de pactes…) d’alguna manera i…

• No estar en un bon moment per tenir cura del moment i de l’altre
• Com que l’altra persona ho buscava feia temps i tu potser no n’estàs tant, fereixes sentiments (els seus o els teus).
• No recordes massa ni la seva cara, ni que heu xerrat, etc. i això et fa sentir malament.
• Com que l’altre té parella o vincle i és una relació monògama, l’altre et busqui per a que li donis una explicació que probablement no tens.
• Com que tens parella o vincle i això no entrava en els vostres pactes, potser perds la relació, fereixes a la persona o et sents fatal per haver-li fet mal.

Despistar-nos i improvisar en com fem les coses i…

• No tenir molt clar com ha anat (com ha estat el contacte entre fluids, si hi ha hagut penetració…) i oblidar-te d’una cosa molt important: la protecció o els mètodes de barrera (sigui preservatiu extern o per penis, preservatiu intern, guants o altres barreres de làtex, etc.).
• Ratllar-se durant una bona estona per no saber si estem en un embolic:
  • «M’he encomanat de qualsevol història?»
  • «Estaré/estarà embarassada/de?»

Algunes pistes

Menys és més

La millor manera de gaudir de les relacions, dels afectes i del sexe (des dels primers moments i arribi aquest on arribi) és ser conscients i no perdre’s cap detall. I estar en la mateixa pàgina amb la persona amb qui ho comparteixes.

És cert que moltes coses passen quan menys ens les esperàvem (no sabia que li agradava a aquesta persona i hem acabat fent-nos carícies i petons, he conegut a algú amb qui he tingut una connexió brutal i em proposa anar a casa seva, m’he trobat al meu crush i m’he animat a dir-li el que sento), però això no és excusa per a què la liem, per a nosaltres o per a lis altris.

Si tens ganes o estàs pensant tenir relacions, pensa’t bé què i com vols consumir i cenyeix-te al pla. Potser no és el dia de provar coses noves o de fer experiments. Hidrata’t, espaia les dosis del que sigui que prenguis, atura’t quan ho necessitis i no barregis. Improvisar pot sortir bé algunes vegades, però la gran majoria les coses no acaben com volem (i si tenim sort, perquè a vegades poden acabar fatal).

El millor és conservar la consciència i el control tota la nit per saber què vols fer i què no (en tots els moments).

Si les circumstàncies canvien, sempre estarà bé canviar d’idea i deixar-ho, si volem, per un altre dia.

Ens pot canviar l’estat, les ganes, pot canviar el context, pot canviar l’altre… Poden canviar tantes coses que canviar d’opinió és natural. No tenim l’obligació d’”acabar” res ni ens devem o devem res a ningú.

D’altra banda, si el que vols és sortir de festa i desconnectar, pots perfectament decidir que no tindràs relacions! Encara més, no cal que tots els espais de festa estiguin sexualitzats ni és veritat que és el que es busca sortint ni totes estem connectades al nostre desig tota l’estona.

Si decidim convidar-hi les drogues…

És fàcil caure en l’error que les drogues ”faciliten” les interaccions i són un camí cap a tenir relacions afectives o sexuals. Hi ha molts mites que ens ho fan pensar: sortir de festa vol dir estar disponible sexualment, beure ajuda a lligar, tothom en té sempre ganes però necessita una “ajudeta”… o tot d’altres idees que generen un escenari irreal.  Com dèiem, igual que les substàncies poden “ajudar-nos” en alguns aspectes, ens poden entorpir en molts d’altres.

Si decideixes consumir, tingues en compte les recomanacions que et donem perquè l’experiència tingui els menys riscos possibles.

Millor si és una excepció i no la norma! Si acostumes a prendre alguna cosa habitualment per desinhibir-te, per connectar amb d’altres o per a relaxar-te pel que fa als afectes o al sexe…

• Difícilment aprendràs a fer-ho sense.
• Pot generar-te encara més inseguretats quan no hagis consumit.
• Ens pot portar a tenir relacions de menys qualitat i no adonar-nos -en!

Hi ha qui associa el fet de convidar a alguna cosa amb un “moviment” per lligar. Comprar un cubata, a unes calades d’un porro, regalar una cigarreta, convidar a una ratlla… poden ser actes desinteressats, però també vistos com un acte generós que ens fa quedar bé davant d’algú altre, com iniciadors d’un moment compartir o inclús com a generadors d’un deute (jo t’he convidat, per tant, m’has de fer cas). No siguis aquesta persona…

Si quan prens alguna cosa, et descontroles fàcilment i acabes fent coses de les quals després et penedeixes:

• No en consumeixis tant (per no perdre el control) o, si no en saps dosificar, gens.
• Escull les varietats més suaus (d’alcohol, de cànnabis…).

Autogestionem-nos la cura! No confiïs en el fet que l’altra persona portarà la protecció (preservatius, barreres de làtex, etc.); si en necessites i en sobra, cap problema, però si en falta…

Si el cec és massa gran…

• Cuidar és molt xulo, però a ningú li ve de gust passar-se una primera cita o una nit de festa cuidant a un ligue. Potser no hi ha segona cita.
• Tenir relacions sexuals anant cecs o cegues pot acabar molt malament, sobretot si és una de les primeres vegades (que et fas petons, que t’estimules els genitals, que dorms amb algú…).
• És més fàcil penedir-te i sentir-te malament (o fatal) per haver-ho fet, amb qui o com no volies, sense tenir-ne massa record…

Els afectes i el sexe haurien de ser per gaudir-los, no per a passar-ho malament!

En aquestes situacions també està bé comptar amb el grup d’amistats i cuidar-nos col·lectivament. Haver xerrat amb amics, amigues i amiguis quins plans tenim, que ens agrada que passi, que farem si es donen aquestes situacions… Inclús sense haver-ho xerrat, molt sovint ens coneixem i podem intuir per on van algunes coses, tenim idees sobre si alguna cosa està anant bé o no tan bé… Està fantàstic anar de festa per passar-ho bé, però és millor encara poder comptar unes amb d’altres si alguna cosa va malament.

Quan la norma ens expulsa

Ni la festa és igual per a tothom ni ho és el sexe; l’accés que hi tenim, les violències que hi podem rebre, les experiències negatives que hi acumulem, les expectatives que hi ha, els riscos que assumim… són diferents per a moltes persones i col·lectius.

Els espais públics i les zones de festa no estan lliures de masclisme, racisme, lgtibq+fòbia… I sovint són un espai especialment violent per a moltes persones d’aquests col·lectius minoritzats.

Aquí el que hem de fer és combatre la norma i les opressions i violències que provoca. Però de mentre, toca també cuidar-nos.

Si algú et convida a prendre alguna cosa, potser t’està tirant els trastos. Com dèiem hi ha gent que pensa que acceptar la invitació de vegades implica entrar en el joc de lligar tant sí com no i lidiar amb ells es pot fer complicat:

• Si aquesta és la que t’acabaria de tombar, potser val més la pena no prendre-la.
• Sempre pots comentar que saps parlar sense que et convidin (si és això el que vols).
• Pots demanar-li –abans d’acceptar-la– si es confondrà (com si tingués dret a «alguna cosa») en el cas que et deixis convidar.
• Si no te n’has adonat abans que et convidin, no hi ha problema en què ho deixis clar també després.

En general, en els afectes i el sexe i per temes que tenen a veure amb el masclisme, les noies i les identitats dissidents o no normatives tenen més penalització social i més riscos! Si ho ets:

• És més fàcil que et penedeixis si les coses no van bé després d’una nit de festa. Perquè et sap greu, perquè estàs més exposada a l’opinió d’altres, perquè no és el que fan les bones noies, perquè se’t jutja…
• Segurament, pel mateix fet, et preocupes més de la teva intimitat.
• Potser t’és més important conèixer l’altra persona (perquè t’és important construir-hi afectes, perquè necessites sentir-te segura…) abans de decidir què sí o què no.
• Tens alguns riscos específics en la sexualitat, especialment si ets heterosexual (amb les infeccions i un embaràs).
• Estàs més exposada a gent que no respecta un “no”, en molts sentits.

Si ets noi potser penses que socialment toca insistir, aprofitar qualsevol oportunitat o demostrar alguna cosa, sense pensar en l’altra persona. No és el cas!

Si no et van aquestes històries, també et pots sentir estrany en aquestes situacions. No hi participis. Està bé fer saber la teva postura i fer notar la teva incomoditat o inconformitat. També és important fer-te càrrec dels teus col·legues quan no estan respectant els límits de l’altra gent.

D’altra banda, si ets gai, lesbiana, bi, no binarie o trans, la història se’t pot fer més complicada, ja que algunes coses costen més (per desgràcia el món encara és així!) quan no ets heterosexual:

• Et pot semblar una necessitat desinhibir-te més. I no ho hauria de ser!
• Tens més riscos i estàs més exposat o exposada a gent que no respecta, inclús que discrimina o que violenta.
• Pel mateix fet, potser et preocupes més de la teva intimitat i del fet que es conegui o no la teva identitat, orientació o preferència sexual.

Cada droga, la seva història

Com sabem cada droga és diferent i té la seva forma de funcionar, els seus efectes, els seus riscos… Això també passa pel que fa a la seva relació amb els afectes i el sexe, així que te’n donem algunes pinzellades breus.

Els porros

Si vas fumada o fumat, les experiències i sensacions quan t’enrotlles amb algú poden ser un pèl diferents:

• Estàs més sensible.
• T’ho prens amb més calma.
• Sents més connexió amb l’altra persona.

Però, si vas massa cec o cega:

• Potser estàs tan lent/a que et quedes sobat/da.
• El cervell desconnecta i no estàs per històries.

A més, si fumes habitualment és possible que:

• Estiguis més apalancat o apalancada per connectar amb algú altre o al sexe, que et faci més mandra, que notis menys libido…
• Et costi més connectar amb persones que no estan com tu

L’alcohol

Probablement és la droga més relacionada amb conèixer altra gent i tenir (o intentar tenir) relacions sexuals.

Per què? Perquè és de les que mou més mites associats amb la festa i el sexe.

• Es pren a bars musicals, festes o discoteques, on l’ambient ja “ajuda” a lligar.
• És legal.
• La publicitat ens menja l’olla i relaciona el consum amb l’”èxit sexual” i inclús ens incita al sexe etílic. És una de les seves grans estratègies per vendre.
• De vegades, sota els seus efectes, ens deixem anar, xerrem més del compte i tenim menys manies per dir el que pensem.
• Proporciona molta falsa sensació de control

L’alcohol en dosis baixes o amb el puntet pot ser un acompanyant divertit. Però en el cas de consumir més, el seu marge de seguretat és molt baix i la baixada pot ser forta i poc agradable.

En realitat pot facilitar el desig, la connexió a través de divertir-se, el liar-se a petons, els primers moviments, etc., però no ajuda massa en les relacions sexuals, particularment aquelles que tenen a veure amb els genitals o les penetracions:

• Dificulta la lubrificació i la penetració pot fer mal.
• La penetració (dels diferents tipus) pot fer mal.
• Dificulta l’erecció del penis.
• Dificulta arribar a l’orgasme o fa que sigui menys intens.

D’altra banda, és la droga més relacionada amb agressions sexuals en contextos de festa, així que cal prendre-se-la seriosament.

Haver de recórrer a l’alcohol per a poder tenir relacions, o fer-ho per no haver de fer-se responsable de què s’hi fa, és un senyal d’alerta.

Les drogues que acceleren

De les drogues estimulants es diu que poden provocar eufòria i sensació de benestar, i afegir intensitat a les relacions (especialment les físiques). Que poden augmentar la capacitat d’atenció i concentració, o treure el cansament.

Però, d’altra banda, les drogues estimulants sovint fan pujar la xuleria i les vacil·lades (especialment en els nois, per temes de gènere). També poden fer que una persona senti hipersegura o es cregui el rei o la reina del mambo. I potser fan:

• Xerrar més del compte, a vegades amb un to prepotent que sobra.
• No adonar-se que s’és la mateixa persona que sempre, i així ens veu la resta de la gent.
• Insistir molt a una persona amb qui es vol lligar i ser un plom. Inclús arribar a una agressió (i això no té disculpa!).

Com hem explicat abans, no esperem res si convidem (que convidar vol dir regalar, no intercanviar o fer un contracte). I tinguem present si ens conviden que potser esperen quelcom.

Un dels possibles accidents associats al seu consum són els cops de calor, també les taquicàrdies i els possibles atacs d’angoixa. Aquestes drogues a més tenen una baixada important, que pot venir amb sensacions de tristesa, d’angoixa… o amb necessitat de repetir l’experiència per a eliminar aquestes emocions.

Si es consumeix habitualment, i es relaciona amb el sexe sempre, pot acabar passant que només ens veiem capaces i capaços de mantenir relacions sexuals sota els efectes d’aquest consum, tinguem unes expectatives que no són realistes sobre com han de ser les relacions i ens desajustem, ens sentim molt ansiosos/es o insegurs/es sempre que s’acosti el moment…

Les drogues que deixen pels terres

Amb les drogues depressores és possible que s’hi cerqui relaxació, o una mica d’estimulació a l’inici, un canvi en les percepcions, connexió i empatia… o potser d’altres efectes com la dissociació (fet que ens hauria de posar una mica alerta, en relació amb el sexe).

Si una substància et deixa per terra, tirat/da, no pots reaccionar i deixes de controlar què passa o deixa de passar. I això et fa més vulnerable a altres persones que es volen aprofitar d’aquesta situació.

En cas que busquis aquests efectes, et pots assegurar que estàs en un lloc on coneixes bé la gent i t’hi sents segura (que sovint en algunes situacions ens hi posa també gent propera), i que tenim amics o amigues que podran controlar una mica la situació.

És important que no barregis drogues depressores, ja que la baixada pot ser molt més forta i tenir molts més riscos, com depressió respiratòria o sobredosi.

Les drogues que tenen certa fama

Hi ha algunes drogues que s’associen especialment al sexe per algunes característiques molt específiques que tenen. No tenen per què provocar el mateix a totes les persones, ni funcionar igual en totes les ocasions.

Els poppers, aquests poden provocar eufòria, excitació i cert augment de la potència sexual, a més de relaxar la musculatura del cos i, per tant, els esfínters. O el GHB, que és un depressor, pot afavorir l’estimulació sexual i la relaxació de l’esfínter anal.

Aquestes substàncies tenen riscos molt específics també. Si es decideix consumir-ne, la recomanació serà sempre usos en poca quantitat, molt esporàdics i no barrejar amb altres substàncies.